記事読み返しても一切心の成長がなかった！

スマートフォンがいきなりぶっ壊れて数日、代替品が届いて4日、ようやくセットアップを行ってスマホがスマホとして使える日常が戻ってきました。元来何かに依存しやすい体質だったのもあって、スマホのない生活が新鮮で新鮮でたまらなく、あえてずっとセットアップを放置していたのですが、ＬＩＮＥの使えない状況が不便すぎて酒の力を借りて泣く泣く立ち上げました。スマホが日常から消えたら何か変わるかなと様子を見ていましたが特になにも変わらず、発達障害あるあるの「脳が暇」「耳が暇」という現象をなんとかするためにＰＣくんが一日中休み無しで動画を再生し続けただけで、脳みそ自体の構造や精神の好転反応は一切見られませんでした。精神病併発ＡＤＨＤの皆さんは私のこの人体実験を…見て…何かに役立ててください！！！

昔のブログやしたためた文を読んで感じましたが、マジでなにも変わっていなくてびっくりしました。2021年はなんだかんだ失恋したりなんやかんやで今ままで生まれ育った家を強制退去で追い出されたり、いろいろありましたけど、毎日訪れる希死念慮になあなあで抗いながら生き延びていたら22歳もあと残すところ一か月となり、若さを消費している恐怖に苛まれつつなにもしない自堕落な生活。クラブイベントに片手で数えられるほどしか出向かなかったこの一年、自分を見つめなおすわけでもなく、ただ復学やお金の貯まらない不安を募らせ、それをアルバイトというしょうもない社会参画で紛らわすという、本当に本当に過去このブログでつづっていた日常と悪い意味で変わらない日々を送っています。前述で発達障害トピックを出しといてなんですが、「発達障害疑惑」から「ガチ発達障害」へと進化（退化じゃね？）しまして、ストラテラという発達御用達薬を飲むようになりましたが、その効きがあまりに顕著すぎて、脳みそが以前に比べてクリアーな毎日を過ごすようになりました。顔の好きな社員が職場に異動してきても「ドキッ、こういうのが恋なの？」と思わず、「顔最高！気づかれない程度に貢ぐぜ」という気持ちになりますし、いきなりコンカフェに応募するなんてこともなくなりました。好きな職場でだらだらと働いて、ちょっとずつお金を稼いでます。底辺も底辺だけど、安定しています。こんなご時世だから友達とたくさん遊んでＨＡＰＰＹ！ってことできませんが、ある程度安定はしている・・・・はず。はずです。その代わり本当に音楽の出会いが少なくなった。ギャスパーノエのクライマックスを見たんですが、ＬＳＤの過剰摂取はよくないよね！！！という気持ちよりも「クラブ行きたーい」という気持ちが大きすぎて、映画鑑賞向いてないな～って実感しました。だれか私を飲みに連れてって・・・・。

みんあよかったら過去の文章も読んでください、全然成長してません！

PCつけたらなら課題しろよ

偉大なお告げが降るといいね。

お酒や何やかんやで得られるような強くなった意識とか、なにももう考えなくて平気だと思えるような全能感って結局のところ全部まやかしでしかなくて、すべてから覚めて朝を迎えたら（朝というか、起きるころには昼なんですけどね）って全部なくなってて、鬱のくせにやけにうるさい頭と折り合いをつけながら、唯一の社会参画という名のアルバイトで何かをちゃんと全う出来ている安心感で心を静めるほかないわけで。私はずっとずっと逃げて生きてきたわけなんですけど、もう背後にあるものって自殺しかないんだと思う。おない歳のすごい人ですら死にたいと毎日のように言っている。せめて私を連れて行ってくれと傲慢ながら思っている。どうしたらいいんだ毎日どうしたらいいんだろうと思いながら生きているよ。抗不安剤で不安がなくなるなら、何錠でも飲ませてくれよ。肝臓がそろそろダメになるかもしれない。うううううううああああああああああああああ。私のことかわいいって言ってくださる友達が増えて私はとてもうれしいけどそれに身心すべて預けたら後悔するのはきっと私だろう。みんなどうやって折り合いをつけているんだろう。私にはできない。恋人はもちろんほしいけど、恋人ができたら何か変わるのかもしれないという期待だけで恋人を求めるのはすべてに対して不誠実すぎる。何か変わることに対してみんなは口をそろえてタイミングだというけれど、21年と7か月たった今ですらそのタイミングがないってことは、そのタイミングが来ることは、若さを毎日徐々に失っていく私には永遠に来ないものだと思っている。もう私の背後には自殺の二文字しかない。そういうみんなで自殺オフ会でもできれば、仲間が増えた気がして怖さも分かちあえるのだろうか。死ぬかあと一念発起してタオルで首を吊ったら、怖くて頭が抜けてしまった。私はまだまだだ。自分の勇気のなさだけで、ただそれだけで、救われすらしない。どうすればいいでしょうか私、どうすればいいんでしょうか。

プリクラって本当に素晴らしい機械ですよ

あわわわわわみたいな毎日が続いていて本当にキツいが、アルバイトしたら精神が落ち着く(多分ずっと動いてるから無駄なことを考えなくて済むからだと思う)のでメチャクチャシフト入れてたら平気で月10万円越えるようになって嬉しい。貯金は・・・貯金は0です、なんで？
夏あたりに気分が上がりすぎたのか下がりすぎたのかで通院を勧められたので本当に眠れなくて朝10時に一緒にいた友人貰ったマイスリーで記憶が朦朧としている間に精神科を予約したらADHDの躁鬱Ⅱ型と診断が出た。ほほほ～。小さい頃から情緒が不安定で横着、落ち着きはあるが異常に忘れ物や無くしものが多くて締め切りを守れないという性格と付き合ってきたが、まさか病名が付くとは思ってもおらず、正直かなり驚いた。が、私の性格を知る知人にそれを話したらほとんどに「まあ、でしょうね」という反応を貰ったので周りからしたらサプライズ性もクソもなかったらしい。

俺、俺またなんか……
また・なんか・やっちゃい・ましたか・・・・・？

とはいえ、これまで通りの生活が続いていく他ないので、病名がついたところで変わらず仕舞いである。andymoriが「病名でも付いたら いじめられないし少しはましなのかな」と歌っていて、わかるわかる～うんうんうんうん。と思いながら聞いていたが、別にマシになることはなかった。こういうのってなってみないとわからないものですね。
ダサいから公言とかすべきじゃないんだろうけど、全部インターネットに吐露して生きてきたからせめて誰も見ないであろうブログには記しておこうと思いました。あ、予防線張っちゃった。

SACOYANSの新譜まじですげーーーーーーーーーーーーー。
SACOYANSの新譜まじですげすぎで9月半ばからずっと聞いている。元々SACOYANが好きだったので、その音源がバンドで、ブラッシュアップされた状態できけるなんて、本当に夢でしか、ない！秋という季節にSACOYANSを聞く行為ってほとんどリストカットと同義ですけど、やっちゃうね。音楽って素晴らしいから。

こいつのは別に見なくていいかと思われてインスタのストーリー飛ばされるの悲しすぎる

悲しいよな。

おい！！！！おいって、なあ、昨日歩いて京都駅行ったらかなりよかった。深夜の二時に思い立って友達と集まるという過程自体がモラトリアムから抜け出せない私にとって間違いなくどきどきするものであるというのに、歩いて夜を明かして京都タワー迎えた時の感動って言ったらね、ないよ。私は一人で歩くと間違いなく悲しくなって、９パー飲んで片想いとか聞きながら泣いて彷徨って気づいた時には滅茶苦茶気持ち悪くなって吐きまくって…みたいに、必ず、必ずなるので、隣に信頼できる大好きな人間がいながらにして体も動かせて話もできてという時間は大変心地いいものだった。身体も心も暇だとよくないことを考えてしまうから、どっちもある程度せわしないとかなり精神状態がよくなるんだなと気づいた。でも、さっきなんのけなしにしっとりとしたtofubeatsの曲を聞いたら悲しくなって結局一人で９パー飲んでキーボードぱちぱち打っている今。え、魔法の効果切れるのはえーーー。ヒヒッ。でもまだ元気。

散歩して気づいたけど、夜明けの町に浮かぶ団地の群れほんとうに体調悪くなるくらいに生活だった。前にもここで言ったことあるかもしれないけど、私は密集する生活にあまりにも弱くて、昨日もぽつぽつと電灯のつく団地の群れを見ながらギャーーーーっと癇癪を起してペットボトルを投げてしまった。こんな小汚いミニチュアが誰かの生活で、誰かの歴史が気づかれている場所なんて、信じられない、信じたくない…。私や、私とかかわってくださっている優しい方々と等しい価値の生活がこんなにも無数に存在するの、あまりに気持ち悪すぎるンゴゴゴゴゴゴｇ―――ｇ――ｇ－ｇ－ｇｇｇｇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾　マジでさ。みんなの時間が動き出したりちょっと止まったりする場所とかＡＶでしか見ちゃいけないよ.こんなん、精神状態がガキだと、錯乱するよ。私は錯乱しました。川沿いの不法占拠した畑に生る野菜に宿る命も、私の命も、もれなく等しいよ。

いい看板

ハンゲ - マイページ

こだわり酒場のレモンサワー半分以上残して次の日に捨てるの二回目だな。もうねえ本当にねえ酒に逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて、昨日もスト缶一気に飲んじゃって、肝臓悪くなるまで飲めないことだけが救いだけど精神にも体にもよくないよこんなの、思い切って病院とか行くべきなんだろうけど面と向かってあなたは健常者ですよと言われて今までつらかったことや苦しんだことや左手の根性焼きとか太ももの賽の目の切り傷とか全部生い立ちと性格で終わらせられるのがあまりにも怖くて自分に言い聞かせるように私はたいそうまともで健康な精神をもち健全な生活を営んでいますと自称するほかになにもできないよ。アルバイト、やめたいやめたいと言いながらずっと続けてるのも、アルバイトやめたら本気で一切の取り柄がなくなるからなのかもしれないと思った。本当に何回も言ってるけど私は歴だけは中堅だからある程度働けるしフロア業務はオープンから〆までどのポジションでも行えるし、なんか店舗の投票で決めるMVPも取った（うれしい）。料理運ぶポジションなら店舗で2、３を争うくらいには動ける、と、思っている、わかんないけど。もうね、最近楽しくて。アルバイトが。たまに忙しすぎて落ち込むけど、カフェインをガーガー取ってビチグソ忙しいなか手震わせながら奔走しまくるのが気持ちよくて、生きてるなーって思うよ。私いま少なくとも今勤務しているアルバイトのひとたちの力にはなってるんだなってわかるのが本当に、快感だよ。でもこれ普通に全然よくないよね、自己犠牲でしか存在意義を確かめられなくなってるだけで、本質的な自尊心の底上げにはつながってないどころか、低下を招いていることに気づかないまま成長した気になっちゃって危ないねえ。

最近大好きな友達たちのおかげで死ぬぞ死ぬぞと意気込んだときに誰かは悲しんでくれる人がいるなあと具体的な顔と名前が想起させられるようになってきて、これは成長かなって思う、私いま毎日ちゃんと生きれているのかなあ。どうでしょう？みなさんにはどう見えますか？

謎に勃発した脚の青あざが消えてきたと思ったらダニに噛まれまくって、かきむしりすぎて痕がクレーターみたいになってきちゃった。私の脚って本当に太くて、これ母方の遺伝なんですけど、もとから骨が太い上に脂肪もついているので、小さいころからずっとひょうたんみたいな形をしていて、今、そのひょうたんみたいな形の脚に、赤いクレーターが多数生まれているという惨状が、あるわけなんですけどね。2000年代に生きて、少なからずあと50年、ないし60年もたてば自動的に死ぬ私が、ルッキズムから解放された世の中で過ごせるようなことはまあまずないと思うんですけど、そんなルッキズムから解放された世の中ですら、多分わたしブスとされるんですけど、なんか全部にいいとこがなくて、すごいぜ。すごいぜ。ねーなんかさあ、世の中がこういうシステムなら生命のスキルパラメータくらいその生命自身で弄れるようにならないのかねーィ。生命生まれて数億年では厳しいのかよ！そのうち地球終わりますよん。ねー！みんな悲しまないでね、みんなが悲しむと私も悲しいよ嫌いな人以外みんな好きだよ。

梅田駅に向かうエスカレーターで見た運動部っぽい女子高生の脚が私と同じ形をしててなんか安心した。

最近もうこういうのが一番面白い

おえかきの森最高

みんなやったほうがいい

甘いにおいの柔軟剤くれ

きょうはねぇ暇すぎて化粧品拭いたりした。いきなり悲しみバグ起きるとほんとうにどうやって対処したらいいかわからなくなる、これと何年付き合ってきているんだという話ですが。お酒が飲めるようになってからは積極的に酒に逃げるようにしているが健康のためにもよくないし自意識的にもきついものがあるので出来るだけやらないようにしたいがもう脳が酒を飲めばどうにかなると勘違いしている節もあり、なかなかどうしてうまくはいかない。私は運動が出来なくて、身体能力的にももちろんそうなんだけど、教育課程で行われた体育授業でのあのみんなの目や顔や、「道徳でそうならったから」応援する態度や、醜いデブが走っている姿を全員が指さして笑っている妄想のフラッシュバックがどうもきつくて、それのせい。おうち時間♪とかいって家でインスタのアルファ健康志向人間がポストしていた筋トレを行っていたら、無産で、ごくつぶしの、性的消費ですらなされないくらいになにもない人間が、必死に汗水たらして、醜い顔をもっと醜くさせながらブヒブヒと動いている事実に耐えられなくなり、泣き出してしまった。デブはデブらしくしとけよ。でも、デブはおしゃれするなよ。ただでさえブスなんだから、外にも出んなよ。←そうやね。こういった思考のサイクルから関係のない将来の不安や、現在のどうしようもなさなどが芋づる式に引っ張られてきて、もうそれが悲しみバグの入り口で。冒頭にお話ししたように、お酒しこたま飲んでYouTubeでジャルジャルとか見て、どうにかこうにかといった感じです。名古屋にライブ遠征するために5日間も休みを入れたが、コロナのせいでなくなって、ただ家にじっとするだけの5日間が訪れてしまった。私はじっとするのは全く性にあっていないらしく、二日目にして限界が来た。ずっと動いていないといろいろ考えてしまうから、出来る限り毎日好きな友達に会って公園で喋りながら最近見つけた好きな曲とか聞いてワイワイしていたいが、みんなにもみんなの都合があるからね。お金の都合で私はきっとずっとこの土地から離れることなく、年老いていく両親に目をつぶりながら、惰性で毎日を生きるのでしょう。何かしなければならないという焦燥感からゴミ出しと洗濯をした。こういったことを積み重ねればもう少しましな毎日を送れるのかと思った。洗濯やりすぎてもう洗う服がない。洗う服持っている人いたら代わりに洗うのでいってくださーい。

いい加減煙草やめないと金貯まらない

ウーロンハイあけちゃったこんな時間から、もうすぐお盆が始まるけど飲食店従事者にはそんなもの関係なく怒涛の連勤が始まることほかない、コロナなのになんでこんな客くるんだ？ねえ、おかしいよ。ピークタイムにオペレーションを行っていると一時間に100人を超える客を相手にすることなんてざらにあって、そうなってくると一日に接触する人間はゆうに500人を超えていたりして、密集密閉密室を満たしたファミレスで働く行為と、徹底的に配慮がされたクラブハウスに行くのと、どちらが危険かだなんて火を見るよりも明らかなのに、後者がなぜか悪者扱いされてしまう。こんな時世にファミレスに飯を食いに来る家族連れなんて、かけられた篩に残ったカスみたいなやつらしかいないわけなんですけど、なぜか時給は変わらないまま。ボランティアじゃねぇんだぞ。「じゃあ来るな」の一言で済むようなクレームが山ほど来る。時折全部捨ててメニュー板で客どもの頭を全力で叩き割って回りたくなる衝動に駆られる。私はなんのためにこんなアルバイトをしているんだろう、いや、勤務している人が全員良い人で大好きだからなんですけど。土地のおかげである程度高く見積もられた、でも1000円以下の時給で、こんなプライドも感染リスクも投げ打って、やりたいこともできないままで、対等に生きている人はずのほかの人間どもにへりくだって、本当に、本当に何やっているんだろうか。やめたいやめたいと言いながら12月で6年目に突入する。つくづく私は人が良いなと思う。飲食店で働いて性格の悪さに磨きがかかった。コミカルに昇華できるギリギリの範囲に漂う私の悪意が日に日に増大する。

夢がだんだん現実の私に寄り添うようになってきた。椎名林檎にこういう歌詞の曲ありましたよね。そもそもコロナに入ってからバイト以外で外に出ることなんてそうなくて、体力を持て余しては眠れずに朝まで起きて昼に寝て、たまに地元に住んでいる友達とご飯食べたりして、それだけが日々の救いのような毎日を送っていると、本当に質の良い睡眠が全くといっていいほど取れなくなる。寝ると毎回のように夢を見るせいで夢の記録をつけることすら諦めた。夢の中の私は現実世界の平行時間上に生きていて、今を生きている私の価値観や情動で全てを為していることが殆どだ。分岐点でセーブしたときのギャルゲーみたいな夢。あの時こうしてればこうなったのかもしれない、こうなったときこうすればこうなるのかもしれない、みたいな答え合わせを夢の中でしては、目覚めて無性に悔しくなり、また1時間程度の二度寝を繰り返している。ぐっすり眠りたい。入眠って睡眠薬以外にすんなりこなせる方法ないのか？私はあいにく健常者なので睡眠薬とかそういうたぐいのものは本当にわかりません。

大好きな友達をPCの壁紙にしたらかなり調子よくなった。最初は面白でやってたけどレポートやるためにPCを起動すると友達がそこに鎮座している事実が本当にうれしくてかなり頑張るぞという気持ちになれる。うれしいことですね。友達のことが好きすぎて、その友達に「私と過ごした日々をすべて忘れて、社会に有益な日々を送りながら、世間が決めた幸せを幸せと思って生きている」という演技をされて本当に号泣した。これ書きながらまた悲しくなってきた。でも始まりがあるなら終わりがあるってそうだから、それが死かもしれないし、その関係が有限だったからかもしれないし、それは終わってみないとわからないけど、終わるなら私から終わらせたい。自殺か花火をしたい。自殺か花火をしましょう、一緒に。

死ぬ死ぬって言ってるうちは死なないんだろうな。