甘いにおいの柔軟剤くれ

きょうはねぇ暇すぎて化粧品拭いたりした。いきなり悲しみバグ起きるとほんとうにどうやって対処したらいいかわからなくなる、これと何年付き合ってきているんだという話ですが。お酒が飲めるようになってからは積極的に酒に逃げるようにしているが健康のためにもよくないし自意識的にもきついものがあるので出来るだけやらないようにしたいがもう脳が酒を飲めばどうにかなると勘違いしている節もあり、なかなかどうしてうまくはいかない。私は運動が出来なくて、身体能力的にももちろんそうなんだけど、教育課程で行われた体育授業でのあのみんなの目や顔や、「道徳でそうならったから」応援する態度や、醜いデブが走っている姿を全員が指さして笑っている妄想のフラッシュバックがどうもきつくて、それのせい。おうち時間♪とかいって家でインスタのアルファ健康志向人間がポストしていた筋トレを行っていたら、無産で、ごくつぶしの、性的消費ですらなされないくらいになにもない人間が、必死に汗水たらして、醜い顔をもっと醜くさせながらブヒブヒと動いている事実に耐えられなくなり、泣き出してしまった。デブはデブらしくしとけよ。でも、デブはおしゃれするなよ。ただでさえブスなんだから、外にも出んなよ。←そうやね。こういった思考のサイクルから関係のない将来の不安や、現在のどうしようもなさなどが芋づる式に引っ張られてきて、もうそれが悲しみバグの入り口で。冒頭にお話ししたように、お酒しこたま飲んでYouTubeでジャルジャルとか見て、どうにかこうにかといった感じです。名古屋にライブ遠征するために5日間も休みを入れたが、コロナのせいでなくなって、ただ家にじっとするだけの5日間が訪れてしまった。私はじっとするのは全く性にあっていないらしく、二日目にして限界が来た。ずっと動いていないといろいろ考えてしまうから、出来る限り毎日好きな友達に会って公園で喋りながら最近見つけた好きな曲とか聞いてワイワイしていたいが、みんなにもみんなの都合があるからね。お金の都合で私はきっとずっとこの土地から離れることなく、年老いていく両親に目をつぶりながら、惰性で毎日を生きるのでしょう。何かしなければならないという焦燥感からゴミ出しと洗濯をした。こういったことを積み重ねればもう少しましな毎日を送れるのかと思った。洗濯やりすぎてもう洗う服がない。洗う服持っている人いたら代わりに洗うのでいってくださーい。