(*´▽｀*)ﾆﾊﾟｰ

コンプやばすぎて生きてる気にならん。考えることをできるだけやめて生きていたら本当に何も考えられなくなった。これって好転なのかもしれないけど、こんなことならよくならなかったらよかったとさえ思う。私自身についている病名は無いし定期的に通ってる場所といえばアルバイト先の飲食店くらいで、至極まっとうな生き方をしている健常者なんですけど、それが自分を肯定するための役割になっているかというと全くそうではなくて、逆に自分に何もないことを浮き彫りにさせるかのようなこの状態が、元から強い劣等感をさらに強くさせるほかならない。レポートや課題をするために片道一時間以上かけて大学に来たにもかかわらず低気圧にやられて到着いちばんにこんなとりとめない文章を書き始めてしまった。私は何物にもなれないまま何かになろうともせず、ただ自分の現在を娯楽や苦痛でごまかしてごまかしてごまかしてごまかして生きてきたが大学の留年のかかった今ようやくその果てが見えたような気がして死ぬことばかり考えては勇気もなくやめている。私には好きな人たちがたくさんいて、その人たちと話しているだけで私の不安材料や懸念事項がすべて溶けるような感覚に陥ったもので、培った諦念もそんなことですぐ取っ払われてしまう。すべてあきらめて無に還せたらどれほど楽だろうか。ヌルッと胎道を通り落され２１年、親の愛情を適度に受け、貧困に喘ぎながらも何不自由はせず生きさせてもらってきたという過去が、かえってこんな出来損ないを養わせているという巨大な罪悪感となって私の背後を憑いてまわっている。今まで私にかかったお金は、私が死んでも帰ってこないけど、これからかかる私のお金も、これから私が返さなければならないお金も、私が死んだらもうかからない。でも、親が出せるギリギリまでお金を費やさせておいて、いざ私がリターンを行う番になったら死んで逃げるのは、さらに迷惑であるような気もしてどこにもいけない。もっと悲劇のヒロインの自覚が強かったらもっと早くに結論が出せたのでしょうか。でも、逃げて逃げてどうにかしてきた人生だったのにここで死に逃げしないのはもはやレギュレーション違反とすら思う。私どうしたらいいと思いますか？お金ください。全部私のせいでこんなに苦しんでいるから誰からも助けなんか来ない。一番私がわかってるのでなんか読むだけ読んだら自殺を応援して下さい。今私が一番助かる方法はこれしかありません。私が楽しそうにしていたら私をたたいてください。生きることに早く絶望しないことには誰も幸せになりませんし誰も報われません。もちろん私もです。みなさんが優しいせいで私はずっとこのまま生きることになる、お願いですからもう何もかかわらないでください、私をもう終わらせてください、お願いします。私は課題をします。ここまで来てまだ生きることを諦められなくてどんどんダサくなるのですが。もうどうしたいのか自分でもわからない。私どうしたらいいと思いますか？